Tak!

Jeg ELSKER jeres kommentarer! Fx her. Og især denne, fra Dobbeltgakkerens eks:

“Mine forældre blev skilt, da jeg var fem år, fordi min far havde en affære med en yngre kvinde fra sit arbejde. Jeg husker hans fravær op til bruddet og min mors frustration over at være alene om alting derhjemme, men jeg var nok for lille til at opleve hans utroskab som et svigt. Siden blev jeg hans lille fortrolige, når han var sin nye kone utro. Så sad jeg der og hørte om bordelbesøg, om sekretæren på arbejdet, der så gerne ville have, at han gik fra konen og jeg var med på sidelinjen i hans årelange affære med sin brors ekskone. Det har uden tvivl haft betydning for mig, men sjovt nok ikke udstyret mig med mistro. Jeg havde stor tillid til, at Dobbeltgakkeren ville tage vare på vores kærlighed og i hvert fald behandle mig ordentligt og med respekt. Derfor kom det også bag på mig, at han gjorde som min far – havde en affære med en yngre kvinde fra sit arbejde og i mange måneder efter (og til dels stadigvæk) fortsatte sine løgne og løftebrud. Jeg håber, at min grundlæggende tillid til andre mennesker ikke har taget skade. Men hvis jeg ikke skal slå mig alt for meget på livet fremover, er det nok på tide, at det lille barn, der fik sine grænser overskredet i voldsom grad, bliver til en voksen, der tager ansvar og siger fra.”

IMG_1234 Prags Boulevard_700Prags Boulevard

Mere amarOrama på Facebook og Twitter.

Til de voksne børn

I kan stadig nå at smide et par emner i puljen, før vi smækker utroskabsdøren. En læser synes fx, vi skal snakke eftervirkninger for børnene:

“En af mine veninder fandt først i tyverne ud af, da hendes far døde, at han var gift og havde tre børn med sin hustru. Hele sit liv havde hun troet, at han kun var sammen med hendes mor, men bare var på mange rejser i forbindelse med sit arbejde. I virkeligheden levede han et dobbeltliv og havde to familier, endda i samme by. Hun skrev til sine ældre halvsøskende, hendes søstre ville gerne have kontakt, mens hendes bror afviste hende vred.

Det har haft stor indflydelse på hendes liv, hun har blandt andet fravalgt børn og har ikke haft langvarige parforhold, men mange, skiftende partnere. Hun synes, kernefamilier er noget fis, og går efter at realisere sig selv og nyde livet. Med en anden familiehistorie, havde hun måske valgt anderledes?”

Altså, det hun gerne vil vide er:

“Jeg synes, det kunne være interessant at høre fra de (voksne) børn, som har oplevet deres forældres utroskab. Hvordan har det påvirket deres liv generelt? Har det for eksempel haft indflydelse på deres syn på kærlighed og parforhold?”

Har det det?

For mit vedkommende ja. Min fars utroskab har påvirket mit syn på kærlighed, og min mors selvbedrag har påvirket mit syn på kærlighed. Og en hel masse andre ting har påvirket mit syn på kærlighed. Det, der fuckede mest med mit fremtidige kærlighedsliv, var nok at lade som om. At lege familie, mens jeg vidste, min far ville forlade os. For jeg drømte det ja. For børn ved det ja. Og at lege familie, da min mor tog ham tilbage. Lang historie, som nogen må blogge om en anden dag.

Men over til dig. Svar damen.

IMG_0416 Glommensgade_700Glommensgade

Mere amarOrama på Facebook og Twitter.

Fra sexløs dame til sexløs dame

En læser kom forbi kommentarfeltet og sendte damen, hvis mand ikke har lyst, en tanke.


“Kære sexløse dame

Min kone og jeg blev gift for knap 3 år siden, og allerede lidt før det var vores sexliv begyndt at blegne. Vi havde stadig god sex, men det blev sjældnere og sjældnere, og det var – og er stadig – især mig, der manglede lysten. Når vi endelig har sex nu, er det ikke engang særlig godt mere, for der er ligesom kommet det pres, at så skal det fandme også være jordskælvsskabende for at opveje de seneste mange uger eller måneder uden sex. Det gør mig usikker, og jeg kan ikke længere fornemme, hvad hun kan lide og vil have, fordi min hjerne kører på højtryk. Der er noget af en mood kill, skulle jeg hilse at sige!

Kort efter vores bryllup stod jeg i samme dilemma som du: kunne vi være sammen (næsten) uden sex, eller skulle vi gå fra hinanden? Godt nok var det primært mig, der manglede lyst, men jeg var i tvivl, om det kun var i forhold til min kone eller mere generelt. Og hvis det var til hende, kunne hun da ikke være tjent med det? Ingen af os kunne vel i længden leve med at knalde så lidt, uanset hvad? Måske var det min biseksualitet, der slog igennem, så jeg havde brug for en mand også? Eller måske var jeg bare slet ikke så bi, som jeg troede? Eller måske havde jeg som kæphøj studine haft ret i, at jeg bare ikke duede til det med faste forhold og monogami?

Puha, der var så mange tanker og tvivl, jeg var ved at blive skør. Jeg besluttede mig i al hemmelighed for, at jeg måtte prøve at være sammen med en anden i håb om en afklaring. Da det kom til stykket, kunne jeg dog ikke føre min plan ud i livet, da jeg fandt ud af, at jeg 1) ikke havde lyst til sex med andre, heller ikke mænd, og 2) ganske enkelt ikke kunne være min kone utro, da jeg elsker hende over alt.

Det var på den ene side en lettelse at få bekræftet, at det ikke kun var min kone, jeg manglede lyst til, men på den anden side meget skræmmende, at jeg bare helt havde mistet lysten. Vi havde nogle lange, ærlige, svære snakke, og konklusionen var, at ingen af os havde lyst til at gå fra hinanden, også selv om det betød ikke så meget sex, så længe vi havde intimiteten i form af kys, put og i det hele taget fysisk nærvær.

Ikke længe efter fik jeg konstateret stress og depression, og jeg fik forklaret, at det meget vel kunne være skyld i den manglende sexlyst – også selv om den var dalet væsentligt før, jeg gik ned med flaget, for – som min psykolog sagde – så opstår hverken depression eller stress jo fra den ene dag til den anden. Selv om jeg er ovre begge dele nu, så er jeg stadig mærket af det i form af mindre selvtillid og selvværd – og det giver sig desværre især til udtryk ift. sex. Jeg har dog håb om, at det bliver bedre, efterhånden som jeg bliver helt mig selv igen…

Hvis lysten aldrig kommer tilbage, er jeg ikke sikker på, om min kone bliver, og jeg vil forstå, hvis hun går. Men jeg vil for altid være hende taknemmelig for, at hun virkelig prøvede og var her igennem de sværeste år i mit liv.

Så, kære sexløse dame, hvis du virkelig elsker din mand, som jeg fornemmer, du gør, og du er oprigtigt overbevist om, at den manglende lyst ikke har noget med dig at gøre, så bliv hos ham. Jeg tvivler på, du ville kunne være ham utro, og jeg tror, du vil leve med for mange hvis’er, hvis du går fra ham nu. Jeg siger ikke, du skal blive for evigt, hvis tingene ikke ændrer sig, men jeg tror, vi her i det travle vesten har tendens til at glemme, at ting tager tid. Meget mere tid, end vi lige tror – især eftervirkningerne af noget som depression. Giv det tid og forståelse og kærlighed og intimitet i andre former end sex, og hvis du så stadig ikke kan leve med det, ja så kan du i det mindste sige, at du gjorde alt, du kunne.

Jeg sender dig og jer mange tanker og krydser alt, jeg har, for at I kommer igennem og stærkere ud på den anden side.”

IMG_0090 Prags Boulevard_700Prags Boulevard

Mere amarOrama på Facebook og Twitter.

Har vi en polyamorøs på linjen?

Tilda Swinton. Mens jeg i sin tid zigzaggede mellem Gakkeren og Den Normale, blev jeg besat af hende. Tilda med de 2 mænd. Måske var flermanderi slet ikke en dårlig løsning? Når Gakkeren trængte til opsange, faste spisetider og nye bukser, kunne jeg smutte over til Den Normale. Når Den Normale trængte til tomgang og altansnak, kunne jeg smutte over til Gakkeren. Hvem siger kærlighed altid kommer i par? Nå ja, det gjorde jeg selv, da jeg opdagede, at Gakkeren dyrkede flerdameri.

Men hvad hvis han havde spurgt åbent fra starten? Jeg har en kone, der er er min mor. Vil du være min elskerinde?

Tja.

Jeg ved ikke. Hvis alle var med på den?

Kan du følge mig? Har du måske prøvet det? Eller skal alt uden om monogamien overlades til de dysfunktionelle og skydes ned som noget forbandet svineri?

IMG_2490 Amagerfælledvej_700Amager Fælled Skole, Amagerfælledvej

 

Hvad har vi glemt?

Snart gider jeg ikke snakke utroskab mere. Vi mangler lige at komme omkring noget jalousi og flermanderi, men så lukker jeg også gakdøren i. Med mindre du brænder inde med et livsvigtigt emne? Så er det nu, du skal spytte ud.

IMG_1296 Prags Boulevard_700Prags Boulevard

Jamen, hvad er en gakdør? Tænker nye læsere. Jeg ved ikke, hvad en gakdør er, men gakkere kan du læse om her.

Older posts