En gakkerinde fortæller: Jeg var klassens grimme pige

I mangel på mandefortalte gakkerinder kommer her en historie fra gakkerindens egen mund.

Hun gakkede i 2 år, fordi hun engang var grim og upopulær. Vist nok.

Er det den simple forklaring på alle gakkerierne? At gakkere plejede at være grimme, og så blev de pænere og kunne slet ikke styre opmærksomheden? Ligesom i filmene, hvor det altid er mobbeofferet, der ender med at trække i naziuniform og svælgende i nyvunden magt slår de andre ihjel?

Tak for historien.

Jamen, hvad er en gakker? Tænker nye læsere. Forklaring, eller noget der ligner, her.


Jeg har aldrig fået meget opmærksomhed fra det modsatte køn. Måske fordi jeg har været irriterende, vejet et par kilo for meget, haft for uren hud eller båret briller og bøjle på skift, jeg ved det ikke, men da min lillesøster fik sin første kæreste, og jeg stadig var en 20-årig jomfru, fik jeg nok. Jeg bestemte mig for at jogge, spise sundere og gøre noget ud af mig selv – købe tøj, der klædte mig, gå med kontaktlinser og bruge makeup. Jeg blev mere udadvendt, tog i byen med veninder og kunne flirte mig til drinks.

Jeg begyndte at se en fyr, der så helt okay ud og behandlede mig godt – lad os kalde ham X. De første par år gik det helt fint, vi hyggede os og passede ind i hinandens familier, men jeg kedede mig, savnede opmærksomhed. Efter et voldsomt skænderi tog jeg i byen en aften og mødte en, jeg bare svingede helt sindssygt med. Vi blev enige om at tage hjem til ham – for at snakke, ikke? Han ville høre, hvad jeg havde på hjerte, en smuk pige som mig skulle ikke gå og hænge med næbbet. Jeg labbede det i mig. Vi knaldede. Lad os kalde ham Y.

Jeg fortalte det aldrig til X. Tog hjem og forsøgte at klinke skårene og fokusere på fremtiden. Tog sjældnere og sjældnere i byen, havde ikke lyst til at udfordre skæbnen, men når det skete, var Y over mig. Flirtende, snakkende, kælende, drillende. Han manglede et fjernsyn, og jeg gav ham mit nummer. Mig og X havde længe snakket om at sælge fjernsynet i soveværelset for at få gang i andre ting derinde. Y ringede en dag, X arbejdede over. Jeg burde have afvist ham, men tænkte, at fjernsynet bare skulle sælges så hurtigt som muligt.

Vi havde sex og lå og snakkede i timer om alting, håb, drømme, frygt og bekymringer. Jeg følte mig tæt på ham, på en måde jeg aldrig havde prøvet før – men var ikke klar til at forlade X, før jeg vidste, om det var reelt eller bare sex.

Jeg så Y så tit, det kunne lade sig gøre. Jeg faldt for ham, han var ny og spændende. Og jeg faldt for ideen om, at jeg, den før 20-årige jomfru kunne jonglere med to fyre på én gang. Tror aldrig rigtig, jeg er kommet mig over at være klassens grimme pige.

Der gik to år, før jeg fik taget et endeligt valg. Før jeg blev ældre og klogere og indså, jeg var nødt til at slå op med dem begge. Med X, fordi han fortjente bedre, og følelserne bare ikke var der mere. Med Y, fordi jeg aldrig helt ville kunne stole på ham pga. måden vi fandt sammen på, og fordi han mindede mig om de moralske kvaler, jeg måtte døje med oven på gakkerierne.

Så ja – vi er her også. Kvindelige gakkere. I må gerne hade mig, for det gør jeg også, når jeg sidder her og tænker tingene igennem. Men I må også gerne se det som et udtryk for, at man kan udvikle sig. At én gang gakker ikke betyder altid gakker.

IMG_0428 Amagerbro_700Amagerbro

Opskriften på et langt og lykkeligt ægteskab

Hvordan lever man lykkeligt sammen til sine dages ende?

Ruth ved det, fortalte en læser i går:

“I dag må hun være over 90, men da min mormor stadig levede, holdt hun ofte frokostselskaber for veninderne, og det var en munter seance, hvor jeg hørte følgende historie:
Ruth havde giftet sig fra helt ung og var dybt og inderligt forelsket i sin mand i hele sit liv. Virkelig storslået, dramatisk og fængende kærlighed, som man kun kan drømme om – på nær måske et punkt.
Hvad Ruths mand og børn ikke vidste var, at Ruth hver onsdag havde knaldedag. Min mormor eller andre veninder var involverede, og de dækkede for hende med undskyldninger om bridge, biograf, middag eller hvad det nu kunne være – men i virkeligheden havde Ruth utallige elskere, som hun så knaldede igennem med hver onsdag – flere på stribe!
Og det var simpelthen fordi, at Ruths mand ikke kunne tilfredsstille hendes seksuelle behov.
På den måde havde de et langt og lykkeligt ægteskab…”

IMG_2258 Amagerbrogade_700Amagerbrogade

Mere amarOrama på Facebook og Twitter.

Hjælp den sexløse dame

“Jeg vil så gerne sige, at jeg aldrig kunne finde på at være utro – men jeg er bange. Bange, fordi jeg er i et totalt sexløst forhold (grundet mandens manglende lyst), og hvis ikke det snart ændrer sig, kan jeg ikke garantere, at det ikke kan gå galt. Jeg håber det bare virkelig, virkelig ikke! Men hvad fanden gør man, når man elsker manden og ikke har lyst til at gå, men samtidig ikke har lyst til at leve uden sex? Og lad nu være med at sige “taler om det” – been there, done that a million times!”

Sådan skrev en anonym læser, da jeg spurgte, om I var utro.

Kærlighed eller ej, jeg ville nok ikke holde ud, ikke i længden, og spurgte, om hun evt. kunne få lov til at tanke op andre steder. Selvom jeg egentlig tvivler på, den model fungerer.

Hvad siger du? Skal hun gå? Skal hun blive? Skal hun være utro? Hvad ville du gøre?

IMG_2373 Dragør_700Dragør

 Mere amarOrama på Facebook og Twitter.

Er du utro? Den store afsløring

Er I utro? Desværre turde kun få af jer at svare, men min ellers yderst videnskabelige undersøgelse afslører, at: Ja! I er utro. Og nej, I er ikke utro. I går til bekendelse, I går ikke til bekendelse, I bliver afsløret, I bliver aldrig afsløret, I går fra hinanden, I bliver sammen, I vil gøre det igen, I vil aldrig gøre det igen, jeres kærester er utro, de er ikke utro, og I er ikke engang enige om, hvad utroskab indebærer. Et kys kan tynge nogle med dårlig samvittighed, mens andre skal have tøjet af.

Ergo. Vi er blevet meget klogere nu. Eller. I det mindste kom der tankevækkende kommentarer ud af det. Her et udpluk:

“Anden gang var jeg utro, fordi kæresten og jeg var på festival, og han løb rundt og var væk på coke. Jeg syntes, han var en idiot, så jeg snavede en anden.”

“Min kæreste var verdens kedeligste ingeniørstuderende. Selvom han var ung opførte han sig, som om han var 35. Så mødte jeg en i byen. Øøøøjjj! Han var spændende. Han kunne flippe cigaretten ind i munden, så gløden lå ind ad og på tungen og tilbage igen.”

“Jeg har lavt selvværd og bekræftelse fra andre mænd er et quickfix. Mine tanker kredser ofte om bekræftelse fra andre mænd. Jeg forsøger at undgå situationer, hvor utroskab kan blive en for stor fristelse.”

“Haft et styks utro kæreste og det sammenlagt med resten af hans gakkerier har fucked mig så permanent op, at jeg nu her 7 år senere først lige har fået mod på det der med mænd igen. Utroskab var ikke en dealbreaker dengang, hvor jeg var ung og naiv og smaskforelsket, men det burde det nok have været. Og det bliver det højst sandsynligt i fremtiden.”

“I min naivitet sagde jeg det til min kæreste hver gang, som i sin desperation ville have mig tilbage hver gang. Hvilket, når jeg ser tilbage, i virkeligheden var grunden til at jeg gjorde det – han var en klistrende, forholdsafhængig mand, som nægtede at give slip på mig, selvom jeg egentligt ikke rigtigt ville ham.”

“For jeg har nu lært at tyde mine egne mønstre og ved, at lige så snart sexlysten til min kæreste er faldende – og proportionelt stigende for andre mænd – så betyder det at forholdet er en synkende skude.”

“Samtidigt erkender jeg nu, at jeg bare ikke burde være blevet i mine forhold, så længe som jeg gjorde. Og at utroskaben er ens instinkters måde at fortælle til én, at der er noget galt i ens forhold.”

“Kunne du finde på at gøre det igen? Det har jeg altid tænkt, at jeg kunne. Men jeg har nu en kæreste på 6. år, som jeg aldrig har været utro”

“Jeg tror egentlig, min utroskab har bundet meget i, at jeg har haft svært ved at sige fra/stop på det rigtige tidspunkt, og har brugt det som en metode til at bekræfte mig selv i, at jeg var klar til at komme videre.”

“Det gik op for mig, at jeg egentlig kun gad min kæreste, når jeg havde været ude og få lidt bekræftelse fra andre mænd.”

“Når jeg holder op med at være forelsket i nogen, går der et splitsekund før forholdet begynder at skrante, før jeg bliver fejlfinder, før jeg ikke får dårlig samvittighed af at bruge en nat tæt omslynget med en tredje. Jeg kender nu mig selv godt nok til at vide, at når jeg får lyst til andre og falder ud af forelskelsen, så skal jeg (for alles skyld, måske) skynde mig at lukke ned.”

“Manglen på dårlig samvittighed plager mig mere, end jeg tror en dårlig samvittighed ville gøre.”

“Alle mine forhold har været kendetegnende ved, at de i udgangspunktet har været langt mere forelskede i mig end omvendt, og at de først langt senere end mig har indset, at der var noget, der ikke helt funkede.”

“For tiden har jeg sex med en brasilianer, som jeg er sikker på har en kæreste hjemme hos sig selv. Der burde jeg nok dyrke lidt søstersolidaritet i stedet og ikke gøre det, omend et ocean skiller os ad. Gad godt vide, hvor mine skrupler er blevet af.”

“Vi blev kærester fordi han virkelig gerne ville, og jeg synes det var hyggeligt at have nogen at sove sammen med.”

“Jeg ved at en enkelt kæreste har været mig utro. Han fortalte det, da han slog op med mig. Han fortalte også, at han havde fået følelser for hende, han havde været utro med. Det var min veninde.”

“Jeg har ikke været utro. Spørgsmålet er, om svaret vil være det samme, hvis du spørger igen om en måned, for manden i mit liv er ikke manden i mit sexliv.”

IMG_1056 Artillerivej Future sex_700Artillerivej

 Mere amarOrama på Facebook og Twitter.

Læserne fortæller: Idiot-Gakkeren

Dagens gakkerhistorie er sort. Lov mig, at teenageliv kommer i mange andre farver. Jeg husker ikke perioden, hvor man famler sig vej ind i de voksnes rækker, som sort.

Til den anonyme afsender: Jeg håber aldrig, du får dit ønske opfyldt. Men tak for at fortælle historien.

Jamen, hvad er en gakker? Tænker nye læsere. Forklaring, eller noget der ligner, her.


Chefen bad mig komme ind på kontoret og hilse på den nye fyr. Min første tanke: Han var nice, som i VIRKELIG nice! Mine veninder, som også arbejdede i supermarkedet, blev enige om, han lignede en rigtig surferfyr. Meget høj, meget solbrun, lyshåret, blågrønne øjne og så en awesome krop, sådan en krop, som elitesvømmere har. Solgt på stedet, det var jeg!

Vi fik heldigvis det samme mødeskema og skulle tit “trimme” butikken sammen, hvilket betyder sætte varerne ud til kanten, så de står flot. Det er røvsygt arbejde, men gjorde, at jeg havde ham helt for mig selv i et par timer 3 gange om ugen, hvor vi snakkede om alt og ingenting. Han flirtede selvfølgelig også, kaldte mig søde ting og rørte mig, når han gik forbi.

En aften ved lukketid spurgte han, om han ikke kunne få mit nummer, i tilfælde af vi nu skulle bytte vagter. Det fik han. Og en morgen ville han bytte. Nej desværre har alt for mange tømmermænd, skrev jeg. Har det da været en vild nat? Den ene sms tog den anden, og pludselig var samtalen drejet over på, at det da måske også kunne være hyggeligt at “se en film” sammen en dag. Han lagde ikke skjul på, han syntes, det kunne være frækt at have sex på arbejdet. Om vi ikke skulle prøve det for sjov? Jeg anede ikke, hvad jeg skulle svare. Tit blev det Ej det tror jeg altså ikke eller Jaja, måske en dag. Jeg ville gerne have ham, det skulle bare ikke være en ligegyldig ting på arbejdet, men noget seriøst og romantisk.

Da jeg senere indvier mine veninder i hans tilbud, kan de fortælle samme historie. Den ene havde takket ja, men bakkede ud i sidste øjeblik. Den anden blev flirtet kraftigt på, når de havde vagter sammen. Alt mit teenagehjerte havde følt for ham døde på stedet! Så jeg begyndte at se andre mænd og glemte gakkeren.

Det ender med, jeg falder for denne her fyr. Som åbenbart er bedstevenner med gakkeren. Say what! Men han er kun interesseret i mig for hyggens skyld, så jeg planlægger at gøre ham jaloux ved at lægge an på gakkeren. Jeg skriver til gakkeren, at jeg håber, han kommer i byen, og at vi jo kan tage hjem sammen og følges på arbejde lørdag. Det synes han ikke er nogen dum idé. Så vi mødes i byen, og for satan hvor er jeg nervøs! Nu vidste jeg jo ligesom, hvad der skulle ske, og han var stadig ligeså pisselækker. Anyway vi går i baren, vi flirter voldsomt, vi snaver, og vi snaver lidt mere, men bedstevennen, som jeg vil gøre jaloux, ser overhovedet ikke ud til at være påvirket. Jeg ender med at lave ninjaen og tage hjem alene.

Nå men hvis jeg ikke kan få bedstevennen, kan jeg ligeså godt bare bruge gakkeren til bekræftelse. I et helt år kysser vi, når vi ses i byen, sender sms’er, flirter groft på arbejdet, så kollegaerne bemærker det. Men kun for sjov. Jeg ville ikke have sex med ham, for han droppede pigerne, når han havde knaldet dem, det havde han selv sagt.

Men så fik han en kæreste. En rigtig kæreste, og nu kunne han pludselig ikke holde mig med selskab mere hverken på sms eller i byen. Hvilket hylede mig helt ud af den. Skulle det virkelig stoppe pga. en kæreste? Ejerfornemmelser. Giver ikke nogen mening I know. Så jeg jeg smed esset. Skrev: Det var da ærgerligt, jeg gad ellers godt knalde med dig. Den kunne han alligevel ikke stå for, kæreste eller ej. Så han kommer hjem til mig, og vi har helt perfekt og virkelig mindblowing sex! Og lige der mens han ligger i min seng og holder om mig, bliver jeg forelsket.

Hører intet fra ham i 2 uger efter. Hvilket gjorde det en smule akavet på arbejdet. Det endte selvfølgelig med, mit hjerte blev knust.

Tiden går, og vi stopper med at arbejde i supermarkedet. Men vi ses stadig et par gange om måneden i byen, hvor vi altid prøver at score hinanden og for det meste tager hjem sammen. Følelserne for ham bliver vækket til live hver gang. Han er simpelthen bare så dejlig at snakke med, men kender mig jo også ret godt efterhånden. Det gør mig tryg.

Han fortæller, han har lyst til at behandle mig godt. Han elsker, at han kan snakke med mig om alt. Men på et tidspunkt indser jeg, det ingen vegne fører. Jeg spilder min tid. Han vil ikke være min kæreste. I hvert fald havde han aldrig spurgt. Så jeg afbryder kontakten og takker nej de gange i byen, han spørger, om jeg er frisk på noget lir. Faktisk begynder jeg at ses lidt med bedstevennen igen. De to må have haft nogle sjove samtaler! Det hele var egentligt noget værre rod, og jeg kørte nok lidt for meget rundt i dem begge to i håbet om at blive kærester med én af dem. Mest med gakkeren.

Lad os ses. Vi bor tæt på hinanden, og jeg savner dig lidt, skrev gakkeren, da jeg senere flyttede til København. Jeg var overlykkelig, tænkte det kunne være en ny start. Mig og ham i København. Begyndte måske at romantisere lidt voldsomt. Han kunne kun ses efter kl. 23 og gad aldrig at tale sammen. Når han var kommet, sagde han: Det er bedst, hvis du bare skrider hjem nu, så jeg kan sove. Det havde han aldrig nogensinde sagt til mig før! Og de meget få gange han ikke bad mig skride, gad han hvert fald slet ikke at holde om mig. Faktisk hentede han en dyne til mig, så vi ikke skulle dele. Og han vækkede mig kl. 7 om morgenen med alle mulige mærkelige undskyldninger. Han skulle træne, hans venner kom forbi og så videre. Så jeg var nødt til at gå. Af og til bad han mig komme forbi midt om natten, hvorefter jeg stod op og cyklede 3 km. for at havne ved en låst dør, fordi han i mellemtiden var faldet i søvn. SÅ ydmygende at stå der klokken lort om natten og være brændt af! Der kom aldrig nogen undskyldning min vej. Faktisk behandlede han mig præcis som de piger, han bare droppede efter sex.

Og så blev jeg gravid. Var meget nervøs for at fortælle ham det. Men han skulle jo vide det. Jeg ved ikke, hvad jeg forventede. Måske at han ville blive chokeret ligesom mig, forvirret eller ude af den. I stedet gik han amok. Som i virkelig amok. Råbte og skreg i flere timer om, at jeg havde snydt ham. At han var meget bedre end mig. Om jeg overhovedet var sikker på, det var hans barn? Om jeg ikke bare havde kneppet hele københavn!? Alle mulige tarvelige ting kom ud af hans mund den aften. Jeg tudbrølede.

De næste uger ser jeg ham ikke, men modtager 100 beskeder om, at det barn skal fjernes hurtigst muligt! Han skriver også, han vil tage med, men jeg svarer køligt, at det skal han ikke bekymre sig om. Min mor tager med. Men så begynder han at ringe og tigge og bede. Han vil så gerne være der for mig. Han er ked af alle de lede ting, han har sagt. At han har såret mig. Var bare frustreret over situationen. Så jeg aflyser med min mor. Kan ikke overskue at have dem begge med. Han ringer aftenen før for at få adresse og nøjagtigt tidspunkt og lover at være der. Men hvad sker der. Den nar dukkede aldrig nogensinde op. Jeg rammer bunden den dag og skriver et sidste farvel til ham: Du er det sygeste svin, jeg kender. Jeg er så skuffet og ked af det, og du skal bare lade mig være. Fuck dig!

Efter en uge ringer han. Græder og undskylder. Der var kommet noget i vejen, og han var kommet i tvivl, om det nu var onsdag eller torsdag? Jeg lægger på. Han skriver undskyld på sms. Flere gange. Jeg svarer ikke. Han skriver, han er nødt til at høre fra mig. Han kan ikke holde ud, at jeg ikke svarer ham. Han må vide, om jeg er okay. Er klar over, han har tacklet det dårligt. Skal vi ikke ses og snakke ud? Han holder jo af mig.

Jeg overgav mig og tog hjem til ham, men manden snakkede ikke meget. I stedet var han ivrig efter at få mig med i seng. Og blev sur, da jeg ikke havde lyst. Så sur, at han gik i 7-Eleven efter smøger og ikke kom tilbage.

Det følgende år skriver han af og til, når han er fuld i byen. Om vi skal knalde? En aften møder jeg ham tilfældigt på en bar med bedstevennen, hilser kort og smutter igen. Bedstevennen sender en sms og spørger, om jeg ikke kommer tilbage, så vi kan hygge. Jeg svarer ikke. Senere skriver gakkeren: Godt at se dig. Håber ikke, du svarede bedstevennen. Jeg kan ikke lide tanken om dig i seng med en anden. Han spørger, om han må kigge forbi?

Da han kommer, er han meget anderledes, end han plejer. Nærmest helt nervøs. Ikke ude efter sex, han ville bare gerne holde om mig og sige ting som: Jeg har savnet at have dig så tæt på. – Jeg har altid elsket at dufte din parfume i mit tøj. – Kan huske, da jeg mødte dig første gang, du var så sød. – Det er dig, som er mit livs kærlighed. – Jeg tror, jeg elsker dig, eller det ved jeg, at jeg kommer til. Hvis jeg stadig ville have et barn, var han klar. Han ville være min kæreste. Lige nu! Alle de ord, jeg havde længtes efter at høre i så mange år, de blæste bare ud af hans mund. Han sang min yndlingssang for mig den nat.

Selvfølgelig alt for godt til at være sandt.

For vi blev aldrig kærester. Ikke fordi han ikke havde lyst! Jeg ville altid være hans første rigtige forelskelse. Men timingen var bare dårlig! Og han skulle jo også ud at rejse i et halvt år. Vi besluttede at holde den kørende. Han ville ikke være sammen med andre og håbede, jeg heller ikke ville. Det ville jeg ikke. Men da han kommer hjem igen, får jeg klamydia! Jeg flipper i telefonen. Hvorfor har han ikke fortalt, han har været sammen med andre!? Han smider røret på. Og svarer ikke mine 1.000 opkald og sms’er.

Til sidst kom jeg videre. Tog hævn ved at være sammen med bedstevennen. Efterfølgende har han skrevet nogle få gange. Om jeg kiggede forbi til en hurtig omgang sex? Jeg må indrømme, jeg har gjort det samme. Vi har dog ikke set hinanden. Vi er elendige til planlægning, og det har ikke lige passet. Jeg er flov over at blive ved, men håber stadig, vi en dag finder sammen. At han indser, han ikke kan undvære mig. For af en eller anden grund vender vi jo altid tilbage til hinanden, også selvom der kan gå 3 uger, 2 måneder eller et helt år.

IMG_3678 Ørestad_700Ørestad